飛天豬's profile愛幻想的飛天豬PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 29 寂寞，不是出軌的理由寂寞，不是出軌的理由 女人帶著孩子出門旅遊去了，留下了男人一個人在家。 女人不在家，男人喝著啤酒，不停地換著電視頻道。 這時，女孩的電話打來了，她說：「我閒著沒事，到你家坐坐吧！」 男人說：「這....不行，我正要出去。」 女孩其實已經在男人的樓下了。女孩是男人的部下，女孩很多次對他表示了好感，男人都巧妙地拒絕了。男人知道，年輕女孩的心是一張空白的紙，他沒有資格在上面留下任何墨跡。 女孩手裡提著很多東西，還有一瓶紅酒，站在了男人的家門口。 男人說：「那我下廚吧！」 女孩說：「不用。」便在廚房裡忙碌起來。 男人忙不迭地收拾房子，他偶然看見女孩忙碌的背影，突然有了一種感動， 就那麼一會兒，他立即將這種片刻的感覺壓在了心底。 在另一間房子裏，他開始打電話約熟悉的朋友來家裏吃飯，可是朋友們都不在。 過一會，女孩已經在喊他了，他到廚房猛地愣了，女孩端給他的是一盤熱騰騰的餃子，他最愛吃餃子了，可是，平時他和女人都太忙，沒有時間包餃子，兩盤餃子、幾碟小菜、一瓶紅酒，女孩的臉上柔柔的笑，攪動了他的心。 說不清為什麼，他在女孩不注意的時候，關掉了手機，拉上了陽台的簾，他能聽到自己心跳的聲音。 一瓶紅酒喝完了，女孩說頭暈，就軟綿綿地倒在了男人懷裏。 男人承認女孩是美麗的，他緊緊地把她抱在懷裏，也就在那一刻，他才感覺到女孩的身體是那樣的弱小，在他寬闊的肩膀裏像個孩子似的睡著，像他的女兒，他的心猛地一顫。 女孩在他的床上睡去了，他輕輕地帶上了門。 這時，客廳的電話響了，是女人和孩子打來的。 男人仍然喝著啤酒，不停地換著頻道， 他分明聽到了女孩輕微的呼吸， 但是，他努力地讓自己的心冷靜、再冷靜。 女孩醒來的時候已經是第二天早上，男人一夜未眠，男人為女孩準備了早餐。 吃飯的時候，女孩問：「你不喜歡我嗎？」 男人說：「喜歡。」 「那你不寂寞嗎？」 「有點！」 「可是....怕我糾纏你？」女孩扁著嘴失望的問道。 男人認真地說：「生活是一種責任，就像這碗稀飯和煎蛋，盡管老吃覺得沒有什麼味道，可是你每天還得做、還得吃，有時甚至覺得它難吃，可是不吃心裏空蕩蕩的。」 女孩沈默了。 送走了女孩，男人覺得從未有過的輕鬆。 愛是一種誠信，是需要付出代價的，如果不愛，或無法承受，那麼就別輕易地將自己的心打開。 誘惑和寂寞，本就不是愛的理由。 October 11 分手是不對等的難過是否愛得愈深的人，分手後的傷口愈難癒合？
在愛情中付出比較多的人， 在分手以後也會比較難過。 說好了要分手，是兩個人都同意的決定，理由是個性不合，沒有誰對誰錯，但她還是非常、非常難過。 幾乎是每天以淚洗面，經過了好幾個星期，她還不停用悲傷的語氣對朋友說：「愛，像覆水難收。」
在交往的期間，他們常常為小事而摩擦。沒有演變成為爭吵不休的局面，多半歸功於她的無怨無求。 只不過，她總是希望自己深情付出之後，能夠換得對方的感動，而願意悔改。至少，多配合她一點，
不要讓她不斷地傷心、難過。 例如：她希望他不要常常和朋友玩得太晚回家，手機不通時、應該要盡速回覆留言，上網找美眉聊天可以、但不能約出來見面……可是，他始終沒有能夠做到。為此，她詢問過幾個要好的朋友：「究竟是不是我對他的要求標準太高，他才會一直都做不好？」她很擔心自己誤會對方，以為對方也很愛她，只不過付出的方法不同而已。 朋友給她很正面的鼓勵說：「妳所要求的，都是最基本的。他連這些都做不到，怎麼配得上說他愛妳呢？」即使朋友給她信心，支持她對愛情的要求，仍無助於她留住這段感情。分手以後，她的痛苦也並沒有因為她從不犯錯而減少。 就這樣心情低潮地過了很長一段時間，她都沒有能夠走出失戀的困境。直到有一天，她碰見他的一位很要好的朋友。對方驚訝地發現她變得既消瘦、又憔悴，幾乎不成人形，很體貼的安慰她：「妳還在為那件事情難過嗎？」她的直覺反應竟是問對方：「他是否也像我一樣難過？」此刻，心中早有定見的她，仍必須很堅強地接受非常殘酷的答案，對方搖搖頭，拍拍她的肩膀說：「妳這樣，不值得。」在愛情中付出比較多的人，通常在分手以後也會比較難過。她從他的不難過，發現他真的沒有認真付出過，她並不需為了是否冤枉了他而感到愧疚，反而更加確定對方不值得自己這麼痛苦，從此了無遺憾、瀟灑地走。 戀愛的收放法則 分手時感受的痛苦程度， 通常等同於熱戀時享受的快樂。 但熱戀時的快樂、和分手時的痛苦， 都是自己很深刻的體會，無須和對方比較。 September 27 愛,需要一生去領悟你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往不是你最愛的；而最長久的，偏偏不是你最愛的也不是最愛你的…… 沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你，同樣地，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。 當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，如果你不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開； 如果你還愛他，你應該希望他過得幸福快樂，希望他跟真正的所愛在一起，絕不會阻止； 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？ 愛不是佔有！你喜歡月亮，不可能把它拿下來放在臉盆裏，但月亮的光芒仍可照進你的房間。 換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，讓愛人成為生命裏的永恆回憶。 彌漫輕愁的音樂迴旋往復，委婉傷感的文字峰迴路轉，催得我們淚流滿面。美麗總是與感傷結伴。 我只知道這其實是人生常識，是每個人清醒時都明白都能侃侃而談然，而卻要用一生來參悟來身體力行的真諦。 我將之稱為繞口令，與別的繞口令不同的是，愛是繞不過去的，它橫亙在每個人的人生路口，將青春飛揚激情滿懷的你逮住了，沒有人可以成為漏網之魚，無論你以何種姿勢與她面對。 真正的勝利者不是你、我、他，是時間！它才是謀殺愛情的元兇，它讓你為愛瘋狂，同時它不露痕跡地**你的愛情。 它從來不為你的情緒改變自己的步伐，哪怕你苦苦懇求它也不肯稍作停留，甚至你看不到它無視一切的面影，所以春宵總是苦短，而傷痛卻是漫漫； 所以離別總是飛快，而等待卻是長久；所以愛稍縱即逝，而人生卻一片渺茫。 我們沒有辦法把握所愛的回應，我們只能將自己愛的消息傳遞；我們沒有辦法把握得到，我們只能把握自己的付出；我們沒有辦法保證天長地久，我們只能用心經營。 但是，如果我們能把有限的光陰用全心的付出、用真我的情感、用深情的思念、用美麗的回憶堆積，那麼誰又能說我們的人生沒有意義？如果我們一生都在執著地投入愛這場撲朔迷離的遊戲，誰又能說我們沒有真正愛過？ March 17 想念你，找不找你？ 有時候，你很想念一個人，但你不會打電話給他。 打電話給他，不知道說甚麼好，還是不打比較好。 你很想念爸爸和媽媽，所以打電話給他們，跟他們聊天。 可是，每一次，你們都會吵架收場。 下一次，當你拿起話筒，很想打電話給他們的時候， 你會猶豫一下，然後放下話筒。 你打電話給一個很久沒有見面的朋友， 以前，你們甚麼也可以談； 現在，只會談一些無關重要的事，那種感覺並不好受。 從此以後，當你想念他，你不會打電話給他。 你想打電話給舊情人，可是，他身邊也許有另一個人了， 你跟他說些甚麼好呢？ 這麼久沒聯絡了，還是不要再聯絡比較好。 分手的時候，大家做得很漂亮，這是很難得的， 何必因為一時的思念而破壞當天的回憶？ 想念一個人，不一定要聽到他的聲音。 聽到了他的聲音，也許就是另一回事。 想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。 想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。 思念好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。 思念很近，電話線的那一頭，卻好像很遠，還是不打電話比較好。 愛上一個人很簡單..但要讓"你愛上的人"懂妳卻很難.. 因此懂你的人比你愛的人還重要 所以找個懂你的人來愛..來疼惜自己吧! 讓懂你的人愛你 通常快樂的時候想到的都是情人 而悲傷的時候想到的卻是朋友 與其說當你悲傷的時候想到誰那才是你所愛的人 不如說願意分擔你悲傷的人才是愛你的人~ 因為要分享快樂太容易了 如果我把悲傷同時告訴兩個我愛的人 而及時安慰我與我共度難關的人 才是把我當作廝守終身的人~ 但是男人的思緒往往是逆向而行的... 如果他不願把他的悲傷告訴那個人 而那個人才是他所愛的人 因為他真的不忍看他最親的人為他憂心罷了~ 所以女人多想告訴她所愛的人 把你的悲傷和軟弱讓我知道 我是多麼希望和你一起分擔啊............... 讓懂你的人愛你..慎選一份值得堅持的感情 愛~只要一點點衝動就可以 可是了解~卻少些默契都不行 相愛不只是走進對方的生活 更要能走入彼此的生命 February 24 幸福是懂得原諒的開始~感情的開始... 有人會想用承諾去套牢一個人 有人會想用行動去感動一個人 有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人 我們會發現 年紀越輕.越容易給承諾....... 像是我會愛你到永遠, 我永遠都不會變心 但等年紀慢慢大了.. 我們卻也漸漸害怕給承諾 因爲經曆太多 受過傷害 所以我們害怕給.也怕接受 可是心裏對它卻還那一絲絲的期待 或許年輕的時候 對感情總是有那一股腦的熱情 想要表達出來讓對方知道.. 想想當初那股傻勁, 真是可愛的好笑 事隔多年再問問自己, 後悔這麽愛過嗎?! 我想我們的答案都是一樣的.. 雖然曾經爲了承諾努力過也被傷過, 但我們卻沒有後悔這樣愛過付出過.. 這也是愛情令人着迷的地方 不是嗎?!~ 在付出的同時, 我們也得到了快樂 隻要看到對方輕輕的一笑 這一切的一切都足夠了 你還在害怕再去愛嗎?! 想想當初的自己,想想當初那份你付出的心情, 如果隻是因爲上一段感情的不完美 而恐懼再碰觸愛情, 那是很不值得的 每個人都想被愛 但你也要先懂得享受你自己在付出的過程呀~ 因爲它會幫我們瞭解這段感情是曾經如此美好過, 自己爲了這份感情如此用心執着過 去享受也去體會..慢慢會發現.. 愛情美好的并不全是因爲它的"結果" 而是"過程" 選擇你所愛的...愛你所選擇的...^^ 心因爲寬容顯得真實 愛因爲寬容才被看見 幸福是懂得原諒才開始的 世界上有好多好多用心付出愛情的人但得到的呢?? 再多的難過、傷心、心痛 卻無法擊倒這些付出愛的人!! 即使愛的人對自己傷了多大的心， 他們總會安慰自己， 下次他一定不會這樣對我的， 所以再原諒他一次吧!! 還是很想好好掌握自己的幸福， 卻甯願隻求留在對方身邊，愛~~真的好苦~好苦~ 某一天，我體悟到痛哭失聲是怎樣的， 當一個人看到自己最愛的男人(女人) 擁着另一個女人(男人) 從你面前走過時的那種心情， 我想那是心最痛最痛的時候吧!! 傷害一個愛你的人我想也是最痛苦的吧!! 我傷了一個愛我的人，痛苦的不隻是他，我也不好? 明明知道他是那麽的對你好， 卻忍的下心來傷害他， 但不愛他不是應該立刻告訴他嗎? 長痛不如短痛不是嗎? 即使被愛比愛人幸福， 但他隻不過失去一個不在乎他的人， 而我卻失去一個愛我的人，哪一個損失較大呢? 真愛的付出，是很容易， 但要收回卻要花好多的時間， 愛情究竟是一個如何難懂的東西呀!! 傻傻的愛，傻傻的等，到頭來卻是一場空......... 凡是真正重要的東西..一定伴随着痛苦免不了.. 就好比獨自所感受的孤獨.. 絕 ............ 幸福是懂得原諒才開始的 ˙˙˙ 咖啡是一種容易上癮的飲料~* 感情是一種很難拒絕的嗎啡~* 一旦愛上就很難戒掉~* 在愛情的現實中~* 沒有誰是誰非~*隻有情深緣淺~* 細心可以讓感情長長久久, 用心可以讓感情曆久彌新, 交心可以讓感情溫暖光亮, 真心可以讓感情喜悅充實, 貼心可以讓感情甜甜蜜蜜. February 18 承諾是一把鎖，只鎖住真心的人愛情它是值得的 愛情它是值得的 他懂你心理的想法 愛情它是對的 因為會沉默是很自然 愛情它是值得的 它讓你懂得如何去愛人 愛情它是好的 因為它令你的心地變的柔軟 愛情的錯在 他覺得夠了，你卻不覺得 愛情的錯在 你捨不得放，卻又捨不得收 愛情的錯在 太多的試探搞的你筋疲力盡 愛情的錯在 那人不在乎你為他流過的淚 愛情的錯在 他的背影將消失，卻不肯駐足等你 愛情的錯在 你不斷猜測他的心思，他卻從不肯談 愛情的錯在 你通通都猜錯 .每個人都像一本書 必須用一雙認真的眼睛去觀察 必須用一顆真誠的心去閱讀 方知這是否是本質得你收藏得好書 千萬不要因書本的外觀破舊 封面不起眼而不願去翻閱 .日子在背也要快樂 在這個世界生存 本來就充滿許多壓力和痛苦 如果只是一昧逃避 過一天算一天 終究還是得面對問題 為自己重新找出口 期待每個逆境的轉機吧 .如果有一天所有倒楣的事都發生在我身上 我還能夠開心的笑嗎 還能想的很清楚嗎 其實 日子本來就不可能都順心 如意ㄚ 我相信 並告訴自己「在慘都有人比你更慘」 愛情像生日蛋糕 不想一個人獨自切著蛋糕 兩個人一起吹熄蠟燭就夠了 太多人同時向蛋糕噴口水不太衛生 兩個人吃一個蛋糕比較好 什麼水果都吃的到 向蛋糕許個願吧 雖然願望不一定會實現 但我們總是一次又一次的許願 對著蛋糕我們情不自禁 我們漸漸希望 蛋糕上只插上一支蠟燭 同時吃太多生日蛋糕會吃壞肚子 美麗的蛋糕其實我們捨不得切開 我們希望蛋糕上的燭光繼續燃亮 不想吹熄它 生日蛋糕比結婚蛋糕好 因為它不會有一部份是假的 什麼生日蛋糕都不同 什麼形狀都好 但記住 千萬別是三角形的 別隨便扔蛋糕 小心自食惡果 仔細的挑選你要的蛋糕 .我們形容一男一女結束情侶關係是「分手」 因此當兩人相愛時無論如何都要手牽著手 最舒適的手掌是大而厚有著暖和感 可以把女人的小手牢牢包裹著給她安全感 .一籃子的愛 每個人都為了某一種自知或不自知的原因而愛人 有人渴望得到關懷 有人渴望得到溫暖 有人渴望得到安慰 有人渴望施予一切 .只是越愛一個人 越會鑽牛角尖 只因負擔不起失去他的代價 當我們越世故 越對人失望 越對生活無奈? @不再相信一切時 難免將所有感情 所有愛和希望 都放在一個人身上 當你一個人時一個人好還是兩個人好呢 各有好處吧 你會羨慕那一對對甜蜜情侶 因為他們彼此呵護 彼此陪伴 彼此嘻笑 彼此吃醋 彼此關心 當你兩個人時你會反覆思考害怕他的離去 因為所有的依賴 開心 呵護 陪伴 在乎 爭吵的感覺也隨他而離去 .有人說情人之間的對白都是無意義的 其實情人之間的愛語 我愛你 想你 都是具有特殊意涵 是在有情中隱藏了包容 無情中也添加了疼惜 去陪伴真的愛她的人 .沒有愛情的地方 就像深藍的海水深處 純淨 透明 卻有一點冷 你知道海水很深 卻從未明白愛情的深處 人們的感情 通常要累積到一定的程度 才有資格爭吵 也會爭吵 也許看的太多 才沉默 期望太多 才失落 愛的太深 才寂寞 .怎樣的愛 能夠沒有錯誤 怎樣的愛 能夠恆久不變 怎樣的愛 能夠無怨無悔 愛是什麼 竟讓我們用一生的歲月去追尋 .有什麼比 一起生氣 一起開心 更真實的事 這才是愛 只有真實的生活與生命 才能成就愛 愛就是生活 就是生命 沒有行動的愛不是真愛 如果你真要付出愛? @就伸手去做？ .過去的我聽了太多謊言，以致無法分辨真偽了 原因是一旦揭發了真相，勢必將自己剝的精光，只剩虛榮的心 承諾是一把鎖，只能鎖住真心的人 .還會有傷痛，是因為還有記憶、還有感動 愛情的陣痛，來的突然，去的也快 如果有真愛，或許可以一起度過 .交換往事之後，我們便成了全新的人，面對未來 那麼往事呢？他們集合了，牽手郊遊去了 往事郊遊去之後，腦子空了，心卻滿了 .生活不單會有快樂 也一定會有痛苦 事情不單會有成功 也一定會有失敗 性格不單會有圓滿 也一定會有缺陷 戀愛不單會有甜蜜 也一定會有心酸 有時候 我們等的並不是機會 而是釋懷 選擇並不難 難的是 下定決心的那一刻 February 05 所謂的曾經，就是幸福當你碰到某個對你特別的人 不要太輕易就感動 當你碰到某個讓你心儀的對象 也不要馬上深陷 當某天有個人向你告白 也請你慢慢發現他的好 當某天有個人對你傾吐 也不忘靜靜聆聽他的心 欣賞你的人可以使你充滿自信 批評你的人可以使你愈挫愈勇 傷害你的人可以使你更加堅強 疼惜你的人可以使你知道感恩(付出) 依賴你的人可以讓你擁有能力 想依靠的對象可以讓你歇歇腳~ 沒有不好的人事物 只欠缺不好好用心體會的人 付諸熱誠還以原色過個好的藝術生活 饗宴週遭， 一直以為幸福在遠方， 在可以追逐的未來。 我的雙眼保持著眺望， 我的雙耳仔細聆聽， 唯恐疏忽錯過。 後來才發現，那些握過的手， 唱過的歌，流過的淚，愛過的人‧‧‧ 所謂的曾經，就是幸福。 它讓我有所感觸，所以想分享這首詩， 尤其是喜歡這首詩中所提的一段話： 欣賞你的人可以使你充滿自信； 批評你的人可以使你愈挫愈勇； 傷害你的人可以使你更加堅強； 疼惜你的人可以使你知道感恩(付出)。 依賴你的人可以讓你擁有能力， 想依靠的對象可以讓你歇歇腳~ 沒有不好的人事物，只欠缺不好好用心體會的人…… 一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來… 後來才發現…所謂的曾經，就是幸福。 February 04 失望，也是一種幸福。失望，也是一種幸福。 嫉妒可以獨立存在， 但是愛，必然和嫉妒並存。 正如失望在幸福裡存在。 如果生命只有勝負，多麼枯燥。 愈想佔有，愈容易失去。 愛是儘量佔有和儘量避免失去之間的平衡。 愛會使人更孤單。 你聽到一個很好笑的笑話，很快便忘記， 但是你聽到一個悲劇，卻會記著很久。 悲哀總是比較刻骨銘心，夢也一樣。 死亡和愛情一樣，都是很霸道的。 等待，有時候，並不是為了要等到那個人出現。 失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待， 所以才會失望，因為有愛，才會有期待， 所以縱使失望，也是一種幸福， 雖然這種幸福有點痛。 書上說，代表四月的櫻草，象徵愛和嫉妒。 嫉妒可以獨立在，但是愛， 必然和嫉妒並存，正如失望在幸福裡存在。 女人最關心的是她所愛的人會不會為她流淚。 單戀是很孤單的，像睡在一張單人床上。 單戀比相戀更不需要理由。 單戀是很偉大的， 我愛他，他不愛我，我願意成全她。 愛情本來就是很殘忍的。 等待，原來是一種哀悼。 擁有一個男人家裡的鑰匙， 是不是就擁有他的心？ 不望著會令你流淚的東西， 因為,那是唯一可以不流淚的方法。 偽裝，只是一種姿態。 男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。 女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。 如果她已經忘記你，根本不會來找你， 因為他還愛你,所以特意告訴你，她現在很幸福。 也許她是幸福的，但是她的幸福缺少了你， 就變成遺憾，當然，遺憾也是一種幸福， 因為還有令你遺憾的事。 幸福難道不可偽裝的嗎？ 如果有一天，我們在路上重逄， 而我告訴你：『我現在很幸福。』 我一定偽裝的。 如果只能夠跟你重逄，而不是共同生活， 那怎麼會幸福呢？ 告訴你我很幸福，很快樂, 只是不想讓你知道,其實我很傷心。 愛一個人，不必讓他知道， 也能為他放棄其他一切， 那是最低消費，是我應該付的。 我把你留下了，我以為把男人留住的， 是女人的身體。當然，後來我知道， 那只能夠把人男人留住一段日子。 即然已經有了共度餘生的人，其他人 ， 只能夠是朋友。 最遙遠的距離。 世上最遙遠的距離，不是生與死的距離， 不是天各一方，而是我就站在你面前， 你卻不知道我愛你。 月有陰晴圓缺，但是死了的月亮會復活。 死了的愛情卻無法復活， 感冒本來就是一種很傷感的病， 也許是病人本身不想復原吧。 我學習用你的方式來愛你，希望你快樂。 月有陰晴圓缺，但是死了的月亮會復活。 死了的心卻不會復活。 我不在乎我放棄了些什麼來愛你， 我從來沒有後悔， 但是我在乎我在你心中的位置。 愛情，不過三個字。 愛情本來不複雜，來來去去不下三個字， 不是『我愛你』、『我恨你』， 便是『算了吧』、『你好嗎』、『對不起』。 愛上一個沒法愛你的人，本來就很蒼涼。 感冒，本來就是很傷感的病，寂寞的人， 感冒會拖得特別長，因為他自己也不想痊癒。 January 25 別讓深愛變成一種傷痛有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄的，愛是人生 中一首永遠也唱不完的歌。人一生中也許會經歷許多種愛，但千萬別讓愛成為一種傷 害。 生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中註定的事情；有些緣分一開始就 註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果；可是我卻偏偏渴望創造一種奇跡。愛一個 人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。話說著容易，可一旦做時就真的 很難，不信你試試。 如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選則沈默；如果沈默 是一種傷害，請選擇離開。如果愛是一種傷害，請不要靠近。可是好多的情況下並不是如 此，因為不由得你選擇。 如果失去是苦，你怕不怕付出？如果癡迷是苦，你會不會選擇結束？如果追求是苦 ，你會不會選擇執迷不悟？如果分離是苦，你要向誰傾訴？好多事情都是後來才看清楚， 好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。 有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美。有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此 離開。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不掉。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回 來。 愛情不是遊戲，因為我們玩不起它。愛是真心付出，要忘記真地做不到。不管歸處 將是哪裏，我想都該在心底留有一份純真的美好。從來沒有輕易對別人動心，突然發現自 己深深地愛上了你，那種滋味真是難以用言語表達，是喜悅？是悲哀？你叫我忘記，難道 愛說收就可以收得回嗎？可以的話也不叫愛了。 也許我沒有足夠的勇氣面對現實的殘酷，那麽什麽是勇氣？是哭著要你愛我？還是 哭著讓你離開？估計此時沒有一個正確的答案。 男人的自信來自一個女人對他的崇拜，女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。那麽 為什麽我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知的重逢裏，我們以為總會重逢，總會有緣 再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣離。 我常常有如此的感慨，也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何 結局。可是愛為什麽也如此的脆弱？有時它易碎的程度比玻璃花瓶還容易。它又如此的堅 強，堅強到即便已把自己弄的遍體鱗傷，依然癡心的愛著，從不後悔。 愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上 不同的人，為什麽我的愛就這麽一次呢？我也知道不是誰離開了誰就無法生活，可是要真 正的遺忘卻是一件萬難的事情，也許正因如此我才不夠堅強。 現在的一切，看似不經意，卻是我苦心經營的結果，此刻我特別希望來一場風雨， 因為那樣我身在其中，即使淚流滿面也不會被人發現。 世事難料，其實凡事都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有適當的心情去迎接它 或是沒在意。正如有人說：無論是誰只要在錯的時間裏做了對的事，其結果是可想而知 的，其代價是顯而易見的。 因為愛所以離開，因為愛所以放棄。聽起來這話很偉大，很灑脫，可是有誰為了愛 真正的能夠離開呢？也許你能，我卻不能輕易做到放棄。盡管有些感情如此直接和殘酷， 容不下任何迂回曲折的溫暖.......... January 03 傷口不痛了不代表它並不深有的人，即使已經分離了，還是會記得 有的人， 即使曾經恨過， 也會讓你忘記恨的感覺～ 有人說：「你很幸運， 你失去的只是一個不愛你的人； 而他卻很可悲， 因為他失去的是一個愛他的人！」 到底分離是對是錯？ 他說：「也許對我們都好！」 兩個性格完全不同的人，又怎麼可以一起？ 他愛保密，很內向；你愛與人同樂，很外向！ 每個人， 總有個尺度。 當蝸牛爬累了，會躲進殼裡； 當天氣冷了，蛇會躲進洞裡。 人也一樣， 當你遷就多了，會累； 當你被逼到懸崖邊了，會墮崖！ 為了自救，你選擇離開，同時的，他也累了， 其實，這個遊戲並不適合他！ 第一個教會你什麼叫做愛的人，讓你刻骨銘心； 第一教讓你知道什麼叫快樂與痛苦的人，讓你揪心！ 你不會遺忘他的，即使以後不管兩人走得多遠，他的身影始終留在你的心裡！ 有人問：「你的傷口深嗎？ 痛嗎？」--傷口很深，但是已經不痛了！ 那個傷口，就宛如一個無底洞，深得看不到底，永遠伴隨著你成長！ 不痛了，不代表它並不深！ 當哪天，我們再次重逢，傷口中的泉血， 就會再一次的崩出，再一次感受疼痛的滋味！ 如果我是一個會變法的巫師， 我會把自己變得更惡劣憎恨他， 可惜，我不是！所以做不到！ 如果對座的他是一個倜儻的英雄，請不要讓你不珍惜的她流淚！ 爽朗的離開吧，不要留下牽掛～ 是離開了， 也許各自正準備著開始自己新的生活！ 你看得開了嗎？ 人生不可能不經歷波瀾， 太平靜的水面激不起魚兒跳躍的興致； 人生更不可以一帆風順， 太順暢且沒有洞孔的笛子吹不出美妙的音符！ 就當作是一個課程，教會你對與錯； 或者是一個教訓， 供你學會思考且變得有遠見！ 你贏了， 因為你贏回來的是重生， 他輸了，因為失去了一個微笑的理由 December 30 離婚協議書感動!嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他， 剛得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。 我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。 但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？ 早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺， 盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。 五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的， Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。 早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光， 更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。 我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他 的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。 見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。 飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情， 他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。 所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係，不是嗎？ 婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。 我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產， 更不敢生小孩了。 五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。 在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。 有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。 當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩， 我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。 每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方， 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好， 但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。 沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒， 淡水變了，我和他的回憶，也變了。 某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的， 他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。 但後悔又如何呢？ 不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。 嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。 他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了，他到底要怎麼做呢？ 連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。 「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的，可以撩動我的心， 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。 可能他，也有工作疲乏吧！ 也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書， 看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。 他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？ 不可否認的，我的心，傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑。 「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」他終於問了，臉色變得嚴肅。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 「妳覺得我冷淡妳了嗎？」 轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」 我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯， 可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。 早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。 提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。 至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」他理所當然回答。 是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？ 女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。 「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的， 所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想， 調味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？ 所以，我也抓住了他的心嗎？ 另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。 是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。 「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。 「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。 「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。 他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生嗎？」 「想啊！我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊， 妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛， 明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡， 面對他的心意，我，真的無言了。 在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題， 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！ 否則，他何必和我討論生孩子的事。 「到了。」他停車，我也隨之下車。海風迎面吹來，是淡水。 他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。 「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍呢？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想， 以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意， 我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。 可是 …… 「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是… …？ 「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？ 恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。 「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉！」 是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。 結婚五年，我又發現了一次愛情。 November 29 鬆開手，會有一個新的開始有時候，當一段關係糟到一個地步，結束，未嘗不是好事。
彼此都已經筋疲力竭，甚至連吵架憤怒的力氣都沒有了，那麼，結束未嘗不是一件好事。 其實在那個時間點，我們彼此心知肚明，是結束的時候了，怎麼看，都是結束的時候了，再不結束，連美好的回憶都沒有了。 自己成了一個這樣面目可憎的人，什麼可怕的話都脫口而出，什麼瘋狂的舉動都無法理性控制，連自己都討厭自己的這樣悲哀的狀態， 多麼想遠遠地逃離卻又捨不得轉過身去的，不堪的、煎熬的、淚流不止的狀態。
是兩個扭曲了的人，在一個不再是愛情的關係裡，再也記不得當初相愛的理由，記不得那張親愛的臉，記不得那個溫暖的懷抱，記不得耳畔低語的激情與甜蜜……什麼都記不得了， 只知道兩個人像是不知道哪裡出了差錯的刺蝟，二十四小時收不起身上的刺，疲憊不已。
究竟吵些什麼呢，不知道，真的不知道，只記得那些不愉快、那些相互的傷害，早就冷冷地隔離了雙方，重新定義了關係，再也不是，再也不是曾經的親密愛人了。 然而在這麼清楚的認知底下，我們在情感上卻從沒有準備好接受分手，從沒有準備好面對別離，我們的手緊握著，握著這一段陷入混沌的關係，沒辦法鬆開手來。 只是如果沒有結束，又怎麼會有重新的開始？與這個人的再一次「開始」，與另一個人前所未見的「開始」，或者是自己一個人乾淨、簡單、新鮮的「開始」？ 人與人之間的關係，是活的，是循環的，是可再生的，對，像資源回收那樣，你怎麼可能不愛素樸而富含韻味的再生紙？你怎麼可能不愛和在柏油裡於黑夜中晶亮閃爍的金剛砂？ 沒有結束，怎麼開始？倘若那些紙張、玻璃瓶不曾被徹底地、果斷地拋棄，如何再製這些讓人愛不釋手的好東西？
有時候我們被迫去面對對方的離去，早有心理準備的，也或者突如其來措手不及；有時候我們明知對方失去我們，無論永久或是暫時，都可能傷痛欲絕，但我們終究，還是選擇離去。無論離去的理由是什麼，生離死別，從來不是一件好受的事情。 但是我寧願相信，關係的結束是為了重新的開始，無論重新開始的是哪一種關係，那總是一種向陽的期待，那總是一種多氧的呼吸；我寧願相信，此刻鬆開手，往後站一步， 儘管內心不捨，儘管淚眼迷濛，以空間換取時間，以時間換取可能，任何的可能，好過窒息在一個已經陷入泥沼的關係，好過耗盡曾經共有的真摯情意，而最終，什麼都不剩了。
多麼神奇，愛情的成與敗，皆操之在我們的手裡，我們創造了它，小心翼翼地守候著它，像呵護一株植物，日夜慇勤澆水，慢慢地，疏忽與怠惰來了，它日漸枯萎，你發現情況不對，趕緊注入大量的水，有時候它的確可以死而復活，有時候，它卻宛如瞬間溺斃，就這樣失去生息，而終有一天，落到這步難堪的田地。 然而總有再生的機會的，我寧願這樣相信，我想要自己這樣相信，我不要自己守著一盆乾枯的草木呆坐，我不許自己的心隨著一盆花草的凋謝而死去，倘若真是結束的時候， 倘若不得不分離，那麼我寧願相信，我想要相信，鬆開手，會有一個新的開始，至少，是一個新的開始。 October 21 愛一個人,就可以一輩子不變嗎?(轉) 每對熱戀中的情人都渴望一生一世山盟海誓， 但，承諾了一輩子，就真的可以幸福美滿了嗎？ 人的心思，大概是最難捉摸也最難預估的， 有時候，也許是一件事、一個觸發、一個領悟， 就可以改變一個人的思想， 雖然不至於讓一個人徹頭徹尾轉了性子， 卻也可能讓一個人的行為與之前有了差異。 說不定，就這麼一秒的瞬間， 你可能更愛情人， 也可能發現到好像不那麼愛了。 愛，是怎麼一回事？ 愛一個人，是一種當下的感覺。 這一刻的感覺能不能持續到永久， 誰能夠很肯定地拍胸脯保證？ 總以為，今天愛，不代表明天還愛； 明天還愛，不代表後天還要愛。 當日子一天天過去，愛的感覺可能日益增長， 自然也可能日漸消褪。 所以，誰能保證愛是不會變的呢？ 在這個世界裡，人與人的相遇愈來愈頻繁， 似乎只要一個「機緣巧合」，就有了相戀的可能。 而也許在相愛之後， 慢慢地發現了彼此的不適合，漸漸地把愛磨損， 到最後，不愛了。 一直都以為，愛是不會變的... 或許，人心會變，感受會變。 但是，因為愛會變，就決定因噎廢食地不想愛了嗎？ 那未免又太過消極了些！ 沒錯，愛是會變的，然而，可能變好，可能變壞。 聰明的你，想讓愛有怎樣的變化？ 正因為愛會變，人必須學著更成熟地去處理自己心情上的變化； 因為愛會變，人必須懂得去經營愛情，讓愛歷久彌堅。 當你已經盡了最大的努力，卻發現愛依然殘酷地有了改變， 那麼也沒有什麼好遺憾的了， 反正別人不愛你，你還可以愛自己。 懂得體認愛的善變，慢慢學著去適應愛所帶來的一切， 當愛隨著時間改變時，你也必須學著時間而有所成長， 如此一來，你才能勇敢去面對因為愛所帶來的任何衝擊，甚至。如。魚。得。水。 所以，學著去接受愛是會變的，敞開心胸去擁抱愛的善變， 那麼，你將會發現，不管愛怎樣改變，你都可以保有完整的自我， 不讓愛的多變深刻地傷了你。 最後，你會發現，與其祈禱「不要變」，不如讓自己隨愛而變， 當愛消褪時，適時地添柴加溫； 當愛發燒時，適當地緩和兩人的激情。 讓愛可以恆溫地持續下去，才是真正懂得愛的人。 一生總有幾次如初戀般的情感，每一段無論是多少歲數的愛情際遇。 總是會有一方生變在這世上，很少人可以完全保證自己永不變心。 因為~~~~人與人的際遇.緣份...都是微妙，也都是令人有遲來的感覺。 對感情也是如此.不一定要彼此不變，有時曾經真心的相待過.... 其感動與感受，不會輸給長久卻是乏味的相守........ 只要曾經有過如此單純而喜悅的一段.... 對於人生~~~已是滿足！ 隨便吧！ 不要去牽強任何一段情感，懂得隨愛而愛... 因為.....曾經真實短暫的有過不要空虛的長久！ 真正的愛，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛，是在無法愛的時候，懂得放手 因為，放手才是擁有一切…… October 05 惡魔的面具(轉)有個惡魔路途中掉了一張面具。 小女孩好奇的撿起來，看了幾眼就帶上去 。結果惡魔面具依附在她的臉上掙脫不了，她變成了面貌猙獰的怪物。 小女孩驚慌失措的跑回村子找母親，結果母親不認得她，還聯合村人趕跑她。 女孩傷心透了。 結果有個青梅竹馬的小男孩出現，出面認指她，因為他相信是那小女孩。 小女孩得到有人信任，面具脫落，再度重回小男孩的懷抱。 [有沒有聽過啊？]她雙手繞著他的肩膀，髮絲垂落到他胸懷， 身上的香味沁入到他的體內。 獨特的香味讓他有種溫暖的感覺。 他當然聽過了，這故事，她不知說了好幾次給他聽了。 [明天要不要為我送行呢？]他轉過頭望著她，在她的耳邊輕輕的說。 [不要...因為我會哭...]她嘟起嘴巴，忍耐著不哭的表情，讓他好想笑。 這一點就讓他覺得很可愛。 他跟她都已經論及婚假了因為工作的關係，必須在國外做一年。 可以的話，他好想把她帶到身邊，可是她的父母不准。 [在國外，你都要想我喔！] [會的，除了妳誰都不想！] [真的？] [保證~] 他捏著她的鼻子，輕輕蓋上她的嘴唇，她的淚水不爭氣的落淚， 紅暈的臉頰在燈光下更加紅潤。 他幾乎差點放棄去國外的深造。 [別哭，為了妳，我一定馬上回來，到時我們再舉辦很慎重的婚禮如何？] [好..好...嗚..] [別哭了，我會心疼的。我愛妳。] [我也愛你。]今生，他只愛著她。 送別他離開沒多走，過了幾個月.... 她與朋友逛街途中，不慎遭到酒醉駕車碰撞，生命一度垂危。 好不容易救活了生命，臉型卻變得可怕，因為手術過程中，縫合手術失敗。 造成顏面神經受損。 她躺在床上，哭泣著。一張完美的臉失去，那又何必生存下去，到不如一死了之。 父母望著她，一眼都不敢面對，要不是有朋友支撐，她還無法就這樣活著下去。 [這是他的電子信箱，要不要和他通信？]朋友好心的問。 因為她自己的臉造成內心的自閉，不敢與人溝通。就連心愛的他也不敢和他通話。 [他很擔心妳，一直想知道妳的情況...] [妳要我說嗎！！妳要我這張臉去說嗎！！父母都不會接受我...更何況是他！ 我根本...不敢面對他啊！！！] 她摸著那張扭曲的臉像怪物一樣。以前的她呢？不見了！ 他有何感想？會不會還愛著她？還會喜歡她嗎？她甚至不敢去妄想可以跟他結婚！ [這...也是試探他的機會啊！]朋友勸說下。 她終於和他開始通信，可是卻沒告訴他真正的樣子。 因為心裡很害怕。緊接著，時間一天一天的過去。一年的時間很快就到了。 來信的他很快樂的敘述他們之間的未來，她看了，心碎了，害怕了。 終於他回國的日子到來了，在朋友的陪同下，她胸口巨大的害怕和不安， 但是內心有一絲絲想賭看看的機會。 是不是像以前她故事所說的一樣，他會認得出她嗎？ 她帶著帽子，墨鏡，口罩，來到機場，遠遠的一邊等著心愛的他入場。 他下了飛機，心情雀躍，一年的思念滿滿的充斥他的心。 他對她的愛是無法說清楚。過去一年和她通話，中間雖然中斷， 可是還是以電子信書來回，互相記彼此的思念。 一方面擔心著，為何她突然失去消息？為了她的朋友也一概不說。 還是不管這些了，因為今天就可遇見她，遇見思念一年的她。 踏入機場，人群穿梭中，他望著四周群找她的身影，他相信， 她不是毀約的女孩，一定會來。 踏開腳步在機場開始尋找她的人，終於，在出口的柱子後方， 他看見她的背影藏在柱子後面。 高興的他走過去，從後面抱起來。 [想死我了！跑到這裡接我！跟我玩躲貓貓啊！] [你...找得到我？] 她聲音很小聲，彷彿要確定一樣。他感覺怪異，轉開她的身子， 她怎麼遮起自己面貌呢？ [你...你...你還認得我嗎？] 哽咽的聲音從口罩底下傳來，他心一驚，趕緊抱著她，一定事發生事情了， 不然她怎麼會這樣呢？ [我當然認得出妳啊！我愛妳啊！] [那...這樣還會愛我嗎？] 在他的注視下，她拿下帽子，脫掉眼鏡，最後扯開口罩， 一張醜陋無比的臉顯現在他的眼前。 眾人的驚訝聲，此起彼落的聲音描述她的面貌。 他起先一楞，隨即笑開。他毫不在意。把她擁入懷中，輕聲呢喃的在她耳邊說著。 [好美...我當然愛妳。] 他輕輕摸著她臉上大大小小的疤，吻如雨般碰觸那些痕跡。就算臉變了， 以前的她不在了。他依然愛著她。 他和她開始籌備婚禮，雖然他這邊的父母不答應，可是他還是堅持著。 因為他是真正的愛著她，他愛她的內心，不是外表。所以，一眼從背影就知道是她。 回到國內工作，他為了快點進入狀況，常常都比較晚回家。 所以，她經常擔心著。 就算他時常打電話來告知他得去處，她還是會擔心。 她好害怕，他會不會因為她的臉失去對她的愛。她變得好自閉，完全沒信心。 剛開始，她常常打電話給他，只有一分鐘稍微遲到，她就會開始詢問他去了哪裡？ 有了懷疑的心，她變得有點歇斯底里。甚至完全希望他不要出去工作。 他皺著眉頭，好幾次想要說清楚想解釋，但是礙於她的內心創傷，他忍著不說。 漸漸地，她變得無理取鬧，像個瘋婆子。每件事情都要講理由，說了理由還要再度懷 疑，懷疑又再三的確認。 一次又一次。 他承受不了工作還有其他事情上壓力，面對她那些指責莫須有的罪名， 終於，他說了！ [別連妳的心也跟著醜陋了！] 他憤恨的說，走出去。 面對他的指責，她哭了。她也不想這樣。 因為她好害怕失去他，所以想辦法的困住他，沒想到卻帶給他困擾。 以前她不是這樣的，臉醜了，心也醜陋了，一切的事情因為這張臉而變了。 她決定要道歉。打了電話，他跟她說正在開會。於是她來到公司， 公司人卻說他沒來上班。 她愣住了，訝異著。再次打手機給他，然而對方未開機。 她開始害怕，他是不是找其他女人了。 想到這，她皺起眉頭，因為她的胡思亂想所以他才會跑掉，所以改為擔心。 她應該多信任他。 然而，在街上逛，對面隔著玻璃的咖啡廳，很清楚的看到他還有另一個女人。 沒想到，她的想法竟然成真。 隔著玻璃望著他面對那個女人有說有笑，她哭了。 那個女人有著一張好美的臉，是她以前曾經所擁有的，但是卻失去了。 她好恨，好恨他！他果然嫌她醜陋。嫌她不好看，他不要她了！ 過了幾天，取消了婚約，他不知名原因，一度拜訪她的家。然而都遭到拒絕， 她連他最後的解釋都不聽。 就這樣又過了一年。 她帶著這張醜陋的面具過生活，直到她朋友再度勸說請她做手術。 她一再拒絕，至少因為這張臉，她可以看清很多人的真面目。 可是，她的朋友不死心，一再的勸說下，她跟朋友還有父母來到日本動外科手術。 朋友強調這是很有名的醫生，絕對會整形回來。 她笑了笑，抱著賭看看也無所謂，不過是一張皮而已。 過了12小時的手術，又過一個月的修養，她跟朋友陪同下，打開了面紗。 一張熟悉臉出現，是以前的她！以前的她回來了！ 她苦笑著，以前的臉回來了，可是他卻不在。 從此她過著另一個生活。另一個重新的開始。 她的生活圈變大，認識很多人，也結交一個與她可以廝守終生的人， 她不要愛情只要幸福。 這張臉就是給她美好的幸福。 跟著論及婚嫁的男子，她來到日本，想跟幫她動手術的醫師說謝謝。 剛好，醫院裡給她答覆是那醫師不在。她待了許久，醫師終究沒出現。 轉開腳步，正要離開醫院。 忽然在轉角處，不小心碰到一名病患，臉上都是包著紗布。 [對不起。。。]她以不流利的日文說著。 只見那病患似乎很訝異看著她，隨即衝忙的離去。 她似乎想什麼似的，抓著那病患的手，依然用著不流利的日文說著。 [這裡的醫生很好，給他們動手術，你的臉就會恢復原狀， 看！我的臉是在這動手術的！很漂亮吧！] [......]病患沒說什麼。 未婚夫在門口叫住她，她對病患笑了笑，隨即走出醫院外。 望著醫院門口，看著她臉上那副幸福的笑容，他默默的流淚。 忽然，女醫師出現那病患的身後，很正腔的日文說著。 [你還真愛她，為了她，捐出自己的臉皮，然而她卻不認識你... 一年前開始就找我希望動這手術，這結局你滿意嗎？ 不過我可以免費把你的臉恢復...] [不用了...她認不出我就算了...讓我帶著這張面具活著吧...] 病患含著淚，她剛剛接近他時，留下的那股獨特香味讓他感覺更孤單。 小男孩後來撿起惡魔的面具，想試探看看那小女孩會不會認出他。 然而小女孩不但嚇哭了，還要他別接近她。 小男孩就帶著那張惡魔的面具，可憐的活一生... May 09 [轉]有多少愛可以重來 女孩篇19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
從小學到高中我不是直升就是保送， 考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為， 我的仕途應該是一帆風順，
而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。
然而19歲之後，我在網上認識了他， 他是生活環境和我完全不同的人，
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
我以為自己很理智，可還是和他見了面。
我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩， 他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
我心跳快的像要蹦出胸口，
我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。
他一定是情場高手，一眼看穿了我的心， 要我做他女朋友，因為我與眾不同，
單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我， 唯獨對外表沒有太大自信，
而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛， 我，付了百分之百的代價。
在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次， 第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
第一次的親密接觸.....我以為我這樣的付出，
他會感動，他會知足，他會愛我，
可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
對我們的約會他時常忘記，
可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
對我的關心更是少之又少，
高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒， 而事後竟說不知道。
那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他， 而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，
反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了， 所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，
那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。
因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，
儘管他從未在我身上化過一分一厘，
我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，
很容易就找了家挺好的單位，
我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。
還記得他生日為了幫他買雙鞋， 一個月省吃節用，不坐公車；
為了幫他還債，我報名捐血，
把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，
怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。 第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死， 可還不能讓家人知道，
而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
（我戀愛的事沒讓家人知道，
因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。
可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
我時常會為他對我的漠不關心難過，
可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲， 可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，
沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死， 沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴， 不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
又是做這種手術，
要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
我只能忍，我哭著看著他， 從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
手術過後,我流了很多血， 他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方， 原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
所以我要更努力賺錢。
第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作， 並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，
我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，
為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，
這樣下來我不是打兩份工，
就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科， 而且由於工作業績不錯，還提升了主管，
這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。
可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改， 和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，
那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，
如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，
發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，
可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，
為他付出的，為他放棄的，
終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。
那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。 清晨我回到家裡，發現他守在樓下， 我不知道他呆了多久，也不想知道，
這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，
拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，
他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，
他以為我墮落去了，
其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，
可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，
這反而讓我更加厭惡，
讓我看清了他是個那麼狹隘的人，
好像是我讓他受了委屈一樣，
我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了 現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，
但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，
是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受， 徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，
結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，
我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，
換了號碼，去了外地散心。
由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好， 鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症， 說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，
怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，
可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。
我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡， 還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，
一邊用功的讀書，我聽醫生的話，
把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，
多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。
總算給我熬了過來。
在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。 今年畢業回國，我回到了久別的家中， 看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，
讓我又找到了那種失去已久的感覺，
真的是無比開心幸福。可一星期後，
好友突然讓我去了個網站，
看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。
那一個個字，一句句話，
始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收賣了， 或許她是真被感動了吧，可她不是我。
她或許知道我疼，可不知道我有多疼， 她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？ 他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？ 他買的那些所謂我喜歡的東西 與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型 與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛 能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復， 可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，
我曾把最真的愛都奉獻給你，
六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎， 你說會不會換來更多六年的懲罰？
有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？ 人生，沒有綵排，很多事情不能比。 男女雙方的感情更是不能比的。 這樣對對方殘忍。 對自己更殘忍。請對自己寬容。 愛可以不要重來。但可以選擇。 April 25 [轉]有多少愛可以重來 男孩篇她19歲，我23歲 她大二，我無業遊民. 她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖， 但很可愛，尤其是那雙眼睛。 我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起， 但長得不錯，身材修長，應該算帥。 我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純； 就憑著一句"我會好好珍惜你的"， 我就成了他人生旅途中第一個男人， 那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。 我告訴她在她之前我有過n個女人， 可她眨大眼睛笑著說她不介意， 她只知道她會是我最後一個女人， 還打趣說這才可以證明她的眼光。 她脾氣很好，剛開始約會， 我幾乎每次遲到， 一次約會我睡過頭， 她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。 我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。 那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。 她20歲，我24歲. 她大三，我無業遊民. 那年她開始要工作，其實憑她條件， 考研究所輕而易舉，可她放棄了， 我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入， 而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。 她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。 為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢， 她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。 甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯， 當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。 那個時候我想我也許是愛上她了。 於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。 她21歲，我25歲 她大四，我無業遊民 這年她懷孕了，對於一個女孩， 一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。 所幸我阿姨是婦科醫生， 於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。 由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴， 以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作， 我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴， 而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手， 眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。 那個時候我發誓一輩子愛她。 那晚她流了很多血， 阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。 並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。 可她把一半的錢給了我， 因為我曾提到我沒有春天的外套。 而我竟然收了。 不久我找到了工作，是汽車銷售， 可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應， 而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書， 還幾乎天天陪著我一起學習。 她22歲，我26歲 她廣告人，我汽車銷售 那年我們都工作了，她的工作很不錯， 而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞， 因此單子是一筆接一筆， 經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。 既是做銷售，就難免要應酬客戶。 有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。 一次應酬後， 一位大客戶指名要我送她回家， 我送了，後來就發生了那種事， 很自然這筆大單子也訂下了。 可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。 我也清楚她能給我帶來利益。 世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。 可她說相信我不是那種人， 我沒作聲，只感覺很對不起她。 我決定和那個客戶說清楚， 也打算放棄她那邊的生意。 在車庫裡客戶很爽快的表示同意， 只是要求能有最後一次激情。 其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求， 也明白這最後一次我拒絕不了。 生活就像電影，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋 告訴她我和客戶在車庫， 不然她不會來到這裡。 是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。 她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我， 一句話沒說，甩頭走了。 我沒來得及整好衣服就跑去追她 可連人影子也沒追著。 我打她的手機，關機； 去她的公司，沒人； 找她的好友，可沒人知道她去那裡！ 那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。 我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。 整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她， 雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意， 我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機， 我這時才體會出當初她在寒凍等我， 夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！ 早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她， 希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了， 她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。 她不說話，只是想推開我，可我死不放手， 在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見 脖子下處一塊鮮明的紅印， 過來人都知道這說明什麼。 我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。 她依然沒有說話，理了下衣服走了。 回到家已時8點，腦子裡亂哄哄， 看見她為我織的一件毛衣， 突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣， 四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？" 正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。 我去了，一個人很少的茶室。 我還沒來得及說第一句話， 她就狠狠一巴掌打在我臉上。 你這個自私、狹隘、卑鄙的男人， 沒見過男人無恥到像你這種地步。 你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的， 是她把20歲生日收到的所有紅包， 再加上捐血的錢幫你還的； 她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方， 因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。 你剛工作為了能給你樹立信心， 她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車， 結果胃病發作吐了幾天。 你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？ 你是不是男人，你有沒有真正關心過她， 愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具， 當做一個讓生理發洩， 心理安慰，物質有保證的工具！！！ 說完便又是一杯水向我潑過來，走了。 這場談心自始自終我沒說過一個字。 我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過， 可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人， 說的一點不錯，她做了那麼多事， 可我卻一點不知道，只一點我決不承認， 我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。 我去找她，我做好一切心理準備， 無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我， 我都要以實際行動讓她原諒我。 可她的速度真的好快， 一天之內就可以讓我完全找不到她， 她辭了工作，換了號碼，不住在家裡， 也沒人願意告訴我她在那裡。 但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她， 每天都會去她家門口等， 求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。 三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友， 這似乎已經成為我的習慣。 "她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧"。 我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的， 沒想到她會去的那麼快。 人真的很賤，為什麼都要到失去後， 才會懂得珍惜和後悔。 三年？也許這也是個機會，三年後她回來， 我一定要改變自己，於是我認真讀書， 努力工作，拉近我們的距離。 2002年，我29歲，她25歲。 我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌， 我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。 三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市； 我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶； 我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字； 我每逢過節，和她生日就會買一樣 她以前曾說過喜歡的東西； 每天都會在紅紙上寫一句我愛你， 在白紙上寫對不起，再折成一個心型， 放在兩個瓶子裡； 我在腰背部紋上了她的名字， 因為她說過紋身很疼很疼， 那種疼足以證明愛一個人有多深， 如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。 三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我， 並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音， 她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。 聲音還是那樣溫柔，動聽， 從三年前車庫那一幕發生後， 我就再也沒聽到過她的聲音了， 不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來， 三年裡我的淚腺功能發達了100%。 好友說她今年12月初就要回來了， 但不肯定是否單身，或是會原諒我， 而好友能幫我的也只能告訴我 她回來的具體時間和航班， 因為三年中每當好友提到關於我， 她都會下線或是乾脆不談。 我知道是我傷害她太深，太重了。 有多少愛可以重來，有多少人願意等待。 12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠， 我不知道她是否會原諒我， 不知道第一句話該如何對她說， 有太多太多不知道。 但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人! March 28 老婆的最後一通簡訊(轉貼)妻子是個小尾巴，我走到哪裡她都要問到哪裡。我厭煩，她卻樂此不疲。可是，這個小尾巴卻在那個下著大雨的深夜永遠消失了…我的心情非常難過，內心充滿了內疚和痛楚，我無法原諒自己的過錯。 結婚那天，老婆用買戒指的錢給我買了一款手機。那天夜裡，我們兩人在被窩裡一遍遍地調試著手機的響鈴。我們覺得，生活就像這鈴聲，響亮、悅耳，充滿著憧憬和希望。從那天開始，我常常接到她的電話：老公，下班了買點菜回家。老公，我想你，我愛你。老公，晚上一起去媽媽家吃飯。 我的心裡十分溫暖。有一次，我忘了給手機充電，又恰好陪長官到基層，應酬到半夜才回到家，推開房門一看，我發現老婆早已哭紅了眼睛。 原來從我下班時間開始，她每隔一刻鐘就打一次電話，我出了服務區。老婆更加著急，總以為發生了什麼意外，後來每隔十分鐘打一次，直到我推開家門，她剛把話筒放下。 我對老婆的小題大做不以為然：我又不是小孩子，還能出什麼事情？老婆卻說有一種預感，覺得我不接電話就不會回來了，我拍拍老婆的腦袋，笑了：傻瓜！不過，從此以後我一直沒有忘記及時給手機充電。 後來我升了職，有了錢，手機換了好幾個。突然有一天，我想起欠著老婆的那枚戒指，便興沖沖地拉她去商廈。可是她又猶豫了，說：白金鑽戒套在手指上有什麼用啊？給我買個手機好嗎？我可以經常跟你聯繫。於是我就給她買了一個手機。 那天，我們一個在臥室，一個在客廳，互發著短信息，玩得高興極了。一天夜裡，我和同事到朋友家玩牌，正玩在興頭上，老婆打來了電話：你在哪裡？怎麼還不回家？我在同事家裡玩牌。你什麼時候回來？待會兒吧。 輸了贏，贏了輸，老婆的電話打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的電話又響了：你究竟在哪裡？在幹什麼？快回來！沒告訴你嗎？我在同事家玩，下這麼大的雨我怎麼回去！ 告訴我你在什麼地方，我來接你！不用了！一起打牌的朋友都嘲笑我妻管嚴，一氣之下，我把手機關了。 天亮了，我輸得兩手空空，朋友用車子把我送回家，不料家門緊鎖，老婆不在家。就在這時，電話響了，是岳母打來的，電話那頭哭著說：她深夜冒著雨出來，騎著自行車，帶著雨傘去我同事家找，找了一家又一家，路上出了車禍，再也沒有醒來。 我打開手機，只見上面有一條未讀簡訊：你忘記了嗎？今天是我們的結婚週年紀念曰呀！我去找你了，別亂跑，我帶著傘！她走在找我的路上，永遠不會再醒來了。 我淚流滿面，一遍遍看著這封短簡訊，我覺得那一個晚上我輸了整個世界。老婆去世已經3個月，可我仍然無法從噩夢中醒來，我不想工作，整曰消沉萎靡，並且一次次想到了陪她而去… 轉貼此文章的目的，就是要大家都學會珍惜！不要讓愛你的人受到一絲一毫的傷害！不要等到失去了，才痛不欲生！ 如果，你感動了，就請轉寄一下，不要讓它沉下去…讓更多的人看到它！讓更多的人學會珍惜！ March 07 台灣的離婚夫妻又多了一對今天中午 ,吃著小舅舅過年時買來的麻辣鍋底 ,吃著火鍋 突然電話響起 ,我去接電話, 喂 找誰ㄚ 疑? ,居然是熟悉的聲音這不是小舅舅嗎? ,怎麼他還沒去大陸唷 ,小舅舅要我老媽接電話, 聽著老媽跟小舅舅的對話 ,什麼要我簽字 當證人 老媽這樣說著, 這可嚇到我了, 因為那應該是離婚要簽字當證人 ,果然跟我想的沒錯, 老媽一直跟小舅舅說著他們離婚財產怎麼分的事情 ,真是一陣錯愕  ,沒想到我們家族的人居然要離婚 ,這可是第一次, 不過大家好像不意外,說真的自從小舅舅的店燒毀後就到大陸去發展 ,其實發展的還不錯 ,不過就丟下, 小舅媽跟他兒子在台灣 , 在聚少離多的日子下, 會離婚也不是不可能 ,加上小舅媽跟我們這邊的親戚又處的不好, 所以大家也不會很意外 但是真的有點不敢相信, 真的要離婚了 ,真是錯愕. July 08 愛情是一顆真心 而不是一顆真鑽最近看到新聞都是王姓女明星被家暴的事件 整天的新聞都是她 讓我感到驚訝的事前幾天還看到她訴說她跟老公還有小孩的甜蜜 沒想到現在居然傳出家暴 真是讓人不勝稀噓 而且不管是政治論壇的節目 還是一般的談話性的節目都是談家暴 找一些過去有過家暴的女明星還現身說法 挨家暴 為什麼現在台灣都是家暴
曾經在廣播節目中聽到主持人問來賓說妳願不願意試婚來賓說當然願意 不試婚怎麼知道另一半到底適不適合自己 我在想那妳之前談戀愛都在談假的嗎 或許談戀愛不一定要結婚
但是在談戀愛的過程只是一直再追求愛情而不了解妳的另一半的話還不如用的虛擬情人我看對妳比較好
聽我表哥說他也有很多朋友在結婚後不是被打就是互打 為什麼一定要用打的難道你們大人都不會好好說嗎 妳們談戀愛的時候不是常常用電話在聊天不然妳們出去約會都不說話的嗎
人家說愛情是盲目的 但是一定要知道妳的另一半到底是什麼樣的人 睜大眼睛 聽到一個人藝人說 希望妳們找到是一顆真心
 而不是一顆真鑽 或許妳們的另一半不是豪門 但是能找個真正愛妳的人 我想那比金山銀礦更珍貴了
  真的婚姻不是用打的 而是用心的經營 用愛關懷才能常常久久一直的走下去 希望妳們都能找到真正愛妳們的另一伴 |
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